משהו שמצאתי בדף הפייסבוק של מועדון השטח של ווינגייט לגבי חוקי שביל ישראל
1. שביליסט לא מציע אוכל מאדיבות. הוא רוצה להוריד משקל.
2. אם לא ברור לך אם השביל ממשיך בירידה או בעלייה- זו תמיד תהיה העלייה.
3.ראית הר מלפניך? אתה הולך לעלות עליו.
4. מאה מטר של צבי גילת=1 ק"מ במציאות
5. בנות לא יוצאות לשביל מרצון לטייל. הן רוצות לרזות.
6. ולעשות תמונות לפייסבוק.
7. שביל ישראל הוא המקום היחידי בו טחינה ופירות יבשים הם חלק אינטגרלי מהתפריט היומי שלך.
8. כמות הסיגריות שתעשן הולכת ביחס הפוך למספר העליות באותו היום.
9. אין שביליסט שלא קילל את צבי גילת אחרי ה"מסלול לפנסיונרים".
10. שיחות שיתקיימו בוודאות בשביל,בסדר אקראי:
צבא, פוליטיקה, עתידה השחור של המדינה, סדרות ילדות.
11. ומן המתבקש- ציטוטים מ"גבעת חלפון" ו"מבצע סבתא".
12. אישה שלא איבדה את נשיותה במהלך השביל- אינה אישה אמיתית.
13. שביל ישראל הוא אחד המקומות היחידים בהם גברים ירשו לעצמם להיות יותר נשיים מהבחורילות שמטיילות איתם.
14. מספר הח'ירבות שתעבור בשביל: 13,549.
15. מספר הח'ירבות שבאמת יעניינו אותך: -0.139
16.בסופו של כל יום תחכה עלייה תלולה במיוחד.
17. מישהו בוועדה לסימון שבילים היה על אקסטות כשהוא צבע חלק מהסימונים האלה על הסלעים....
18. מספר הפרות שראית בשביל: 7,641.
19. הסיכוי באחוזים שחשבת באותם
הרגעים על סטייק: 479%
20. מספר הממצאים הארכאולוגיים שבאמת יעניין אותך לראות בשביל: 0.0049.
21. מקומות בהם תעבור רק אם תעשה את השביל, ולא משום סיבה אחרת: ג'סר א-זרקא, כפר קיש, כעביה וכל שאר הכפרים הדרוזיים.
22. ובלי קשר- מי הטיפש שהחליט לקרוא לקיבוץ שלו "בית זרע"?
23. אפילו במדגסקר אין חיה מזוויעה כמו העקרבות
24. ואיך לעזאזל החתולים השמנים האלה מגיעים לכל מקום?
25. מישהו שם בטוח חמד לצון כשאמר לחבר'ה "בוא נשים להם ת'שביל 5 מטר מכביש 6"
26. והמנצחים בתחרות השפם המגניב: הדרוזים.
27.גם עשר דקות אחרי המקלחת - הרגליים שלך יסריחו.
28. "השיטה המסורתית" של זה שמבין בקפה היא בעצם הוראות ההכנה על האריזה של הנח'לה.
29. דברים שאתה חייב לעשות עליהם "וי" במהלך השביל #337:
אכילת כנאפה וחומוס אותנטיים.
30. לערבי שאירח אותך בכפר ההוא יתלווה תמיד שם התואר "הוא דווקא בסדר".
31. גם בכפר הכי עויין ליהודים יהיו שלטים עם כתוביות בעברית, למקרה שהחארות יחליטו לעבור ולקנות פה.
32. אין תחושה יותר מספקת מלקום בבוקר ולראות שהצלחת לייבש את השלפוחית הזאת ברגל כמו שצריך.
33. טעות שכבר עשית מיליוני פעמים, אבל בטוח תעשה שוב בשביל:להיכנס למים עם הבוקסר ולגלות אחרי 5 דקות הליכה שמתחילה לך שפשפת.
34. אבן בנעל יכולה להפוך כל מסלול קסום להליכה מהגיהנום.
35. כנ"ל לגבי שלפוחיות.
36. ממתי הפירוש של "להטמין מים" הפך ל"להניח בקבוק מאחורי השיחים"?
37. אין תחושה בטוחה יותר מאשר להיות באוהל יבש כשבחוץ יורד גשם זלעפות.
38. עד שאתה מגלה את השלולית הזאת בפינה.
39. דברים שאין סיכוי שיהיה לך אכפת מהם בכל מקום אחר, פרט לשביל #598: שעות הפתיחה של המכולת בבית נחמיה.
40. השעה המדוייקת בה שוקעת השמש, שעון חורף: חמש ו-17 דקות.
41. הסיכוי שזה אכפת למישהו פרט לשביליסטים מסכנים שלא מצאו עדיין מים: 0.058%
42. הדבר היחיד שמזכיר סקס ובו זמנית גורם לך לתחושת קבס: עצי חרוב.
43.ריחות שלא הכרת כמותם לא יגיעו מהבוגונוויליה שזה עתה פרחה, אלא מהמקומות הכי פחות אסתטיים בגוף האדם.
44. וזה יקרה בתוך האוהל שלך.
45. מנ-מניאק #604: זה שלא מרים ת'יד כששואלים לפני השינה "מי נוחר?"
46. אבל אין על תחושת הניצחון אחרי שהשתקת אותו עם קטנה לצלעות.
47. שירים שתזמזם כשממש נשבר לך הזין מללכת #97:
"המסע לארץ ישראל" של שלמה גרוניך ומקהלת שבא.
48. הסיכויים לתפוס טרמפ בת"א: 0.00000087%
49. הסיכויים, באחוזים, שתרצה לתפוס טרמפ בג'סר א- זרקא: 1.000075%
50. אורך שערת בית שחי של נקבה ממוצעת בשביל:
5 ס"מ.
51. הסיכויים שעיוותת את פנייך בגועל למשמע נתון זה: 54-73%
52. המשמעות של קילומטר אחד משתנה בהתאם לשלב ביום בו אתה נמצא: רענן ושמח בבוקר או באפיסת כוחות בערב.
53. האמון שרכשת לצבי גילת לפני השביל גדול פי מאה מהאמון שאתה רוכש לו ברגעים אלה
המקור:
http://www.facebook.com/...p?gid=45655413853&ref=mf